徹夜明け

好きなラッパーが『頭おかしい女とやるセックスが一番気持ちいい』って言ってる夢を見た。夢？幻聴？この際どちらも同じようなものだ。私の夢は鮮明すぎて、きっと幻聴と同じくらい精神に影響を与えるだろうから…

人がメンヘラに構うのは大抵構ってやっていると意識してしているのではなく、可哀想だという風に視線を低くして見ていること。有ること無いこと被害妄想して苦しくなってるお前が一番馬鹿だということ。お前が考えている人たちはもうお前のことなど話しておらず、それぞれの生活の楽しさを語り合っているということ。自分が一番低俗で恥ずかしい惨めな精神を持って過ごしていること。全部わかってた。

事務的なやりとり、心を通わさないやりとり、そういうものでお金を稼いで、もう人を信じたくない。

小学生から飼っている猫がいて、その子が精神的支柱になっていたのだが、きっと死んでしまったら私ももう生きていけないだろう。生きていてよかった。この子が生きていてくれるのなら私も精一杯生きて幸せにしよう、と思った。

のねレシピ

よく電子レンジでオムライス作るのでレシピ置いときます。既出だとは思いますが…



材料

・卵
・ごはん
・塩コショウ
・ケチャップ
・マヨネーズ


基本これさえあれば十分です。ほぼ調味料なのすごい。ただこれでは具がなくて寂しいので、お好みでたまねぎ、ツナ缶など混ぜると美味しいと思います。サラダチキンも合いそうですが未確認です。

作り方は、ご飯にケチャップと塩コショウを混ぜ、その上に卵（多めが美味しい）とマヨネーズを混ぜたものをかぶせて、レンジでチンします。その上にまたケチャップをかけて完成です。
個人的には別々にチンするほうが美味しいです。上の卵はマヨネーズがなくても平気ですが、混ぜるとふんわりとして少し味がつくので断然オススメです。卵を温めるときはラップをしてね。※しないと爆発するよ
あと最後のケチャップにはウスターソースをかけるとデミグラスっぽくなって美味しさが増します。

これ、さっきも作って食べました。お弁当とか既成のものをチンするだけではなく、少し自炊する余力のある人は是非。電子レンジのスイッチ押す気力もない人は誰かに病院に連れて行ってもらうかしっかり休んでください。


ちなみに今食べていたのは、ファミマのチキンライスを買って卵だけ上にのせたものです。

良かった点：ご飯を混ぜなくていいので、作るのが楽だった
悪かった点：コーンやグリーンピースなど、普段混ぜないものも入っていた為、あまり美味しくなかった

野菜もほしいよ〜って人はいいと思います。私は先日、塩コショウを少なめにした代わりにたまねぎスープの素を混ぜましたが、こちらのほうが美味しかったです。コンソメの味が良かったのかな？

また元気ないときに簡単に作れるレシピ等置いておきます。

頭の中で殺した

女子がカラオケで歌うとかわいい曲neverまとめとかそんな中途半端なものじゃない。心の痛みが物質として顕れるならば、自分はとっくに血まみれだ。

人間には性格があるから、相性というものもあると思っている。それは相手の要素をどれだけ許容できるか、で決まるのではないだろうか。ズレてると思ったらもう終わりだと思う。
発達障害あるあるトークがなんだ。会話が飛んで飛んで飛びまくっても合う人とは話が永遠に弾むし、合わない人とは自然と話の内容が無くなっていくものだ。勘違いに名前をつけがちだなあと思う。

苦しいことなんて忘れてずっと猫をもふもふしていたい。猫といえば今日は楽しみなことがある。ずっとこんな日が続けばいいのにな。

低機能ボダ

アンテのささくれremixを聴きながら泣いている。
理由は人生をやるのが上手くないせいだ。人生というか、人間関係か。

小学生まではきちんと友だちも作れていたはずなのに、なぜ……無神経さが、友だちを作れたと思いこんでいたのか？本当は友人なんていなかったんじゃないのか？とまで思えてくる。
中学生以降まともな人間関係をおくれたことがない。滅茶苦茶にボダり散らかしてきた。勝手に理想化して、勝手に傷付いて、勝手に離れていった。私に引き止めるような価値はないので、追いかけて来る人もいなかった。

仲良くしていた友人全員に一瞬で見放された経験と、いじめられた経験と、私が今人間関係を上手くできていないのは、何も関係がない。私の努力不足だ。できる人は例え傷付いても上手く乗り越えている。
優しい人が私に合わせてくれていたに過ぎない。この人格障害のせいで友だちができず孤独を味わうことよりも、他人を傷付けてしまうことのほうがつらい。本当は仲良くしたい。でも仲良くした人全員を傷付けてしまう。
いや、人格障害とか言って逃げているだけだ。性格の問題だ。でもあの衝動がくると自分が自分でなくなるというか、乗っ取られたような感じになるのだ。私は誰も傷付けたくない。本当に。わざとじゃない。


とても悲しいメロディがCDプレーヤーから流れて、心底悲しくなってくる。先日一人で行ったコメダで、隣の席の同い年くらいの女子二人がが笑い合って話しているのを思い出した。駄目だ、悲しすぎる。今夜は泣いていようと思う。今まで人を傷付けてきたぶん、お前が苦しめ。怠け者の異常者が

ギヤマン

意識づけされた私の記憶は　端末に張り付いて
脳と声と外界と結びつく
分離した結晶　頭を溶かすは
薄靄の体液か　それとも　水面に浮かぶ雲か

後ろに項垂れて喉仏は天を仰ぐ
空気の密度は濃くなるのに
現実の深度は薄くなる

秒針に沿って消える記憶との対話に
なんの意味があるのか
何にせよあなたにも遠すぎる声
残す意味は無いでしょう

ひび割れた皮膚にはめこまれた
朱い玻璃　私のものだわ
うだつの上がらない日々に蔑ろにされたの

■

髪染めるうんちギャル
俺は高い服は買わない何故ならニートだから
ボダ治療してんだよ誰よりも地球の誰よりもえらいなめんなクソが

また見覚えの無いメモ。私はラリってるときは語気が強くなるらしい。だが言葉の割には内心そうでもない。

現実ではペコペコヘコヘコ惨めったらしくしてるのにな。なんなんだ本当に。早く死ねや。と窓の外のイルミネーションが歓迎している。早くこちらの『無』の世界へ…

そうか、死んだら無になるのか。無になりたい。早く無になりたい。もう喜びも悦楽も何も要らない。この苦しさが回避され、味わわなくて済むのならば、私は喜んで死にに行くよ。もう楽しいことなんてないんだ。私が何をした？赦してくれよ。

好きなコンポーザーの新曲が望めること、これくらいかなあ、今の楽しみは。
本当に、うんざりだ。自分に。なんで生まれてきたんだろう。本当に、本当に、内戦とかで死ぬ子供と、瞬間移動で代わってあげたいよ、でもそれもできない。私は生が苦しい。代わったその子に、生きててよかったって思える瞬間がきたら、私のやったことは間違っていないよね。

さっき歩いてたイルミネーションで飾られた手すり、そこから落ちたら空中を3mくらいは落下しただろう。そんなんで死ねるわけない、でもなんとなく行けそうな気がしたんだ。私が生きてて、何になるんだろう。みんなそんなことわからず、でも生きるしかないって生きてるんだろう。私にはそれが耐えられない。いっそのこと誰か殺してください。人殺しに興味がある人、連絡ください。お願いします。殺してください。